Několik mých oblíbených anekdot - na odlehčenou

"Ve vzduchu učencům navzdory"

Vědci spočítali, že čmelák vzhledem k jeho hmotnosti, ploše a tvaru křídel není schopen letu. Čmelák to ale naštěstí neví, jinak by chodil pěšky :)

Z jiné perspektivy

Potkají se dvě planety ve vesmíru a ta starší se ptá té mladší:

"Jak se Ti daří?"

Druhá odpoví:

"Ále, špatně se mi daří - vyrazili se mi lidi!"

První na to:

"Z toho si nic nedělej, to jsem měla taky - to přejde samo!"

Smutná "anekdota"

Víte proč mezinárodní průzkum na téma "Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích?" skončil nezdarem?

Protože: Číňan nevěděl co je to vlastní názor, Belgičan nevěděl co je to nedostatek, Uganďan nevěděl co je to jídlo, a Američan nevěděl co jsou to ostatní země.

Lišák Newton

Isaac Newton měl přítele, který byl zatvrzelým ateistou. Vedli spolu debaty na téma vzniku vesmíru a evidentně měli na toto téma protichůdné názory. Pan Newton prý tenkrát sestrojil na svou dobu důmyslný a složitý model naší sluneční soustavy. Ten se při otáčení klikou točil poměrně svému vesmírnému originálu. Když Newtonův přítel model uviděl, užasle se jej ptal, zda mechanismus vlastnoručně sestrojil. Newton, protože byl nejen velmi inteligentní, ale i vtipný, bystře odpověděl:

"Nikoliv, všechny součásti modelu stvořily sami sebe, pak se vlastní silou vyhodily do vzduchu a poskládaly se do takto dokonale fungující podoby."

Lev "křesťanem"

Muž bloudí pouští, na pokraji života vysílením, hladem a žízní. V tom se před ním objeví lev, evidentně také vyhladovělý a přibližuje se k muži jako ke své kořisti. Muž, pln strachu, sepne ruce a zvolá k nebi:

"Bože, učiň zázrak - dej ať je ten lev křesťan!"

A skutečně - lev se zastaví, také vzhlédne k nebi, a pak řekne:

"Bože, děkuji Ti za tento pokrm a prosím abys mi jej požehnal."

Moudrý Sokrates

Ve starém Řecku prý honil ozbrojenec prchajícího vraha. Vrah probíhal kolem Sokrata a udýchaný četník na něj volal: "Rychle, Sokrate, chyť ho - je to vrah!"

Sokrates však nechal onoho člověka běžet dál. Když k němu doběhl udýchaný ozbrojenec, zastavil se a ptal se ho: "Proč jsi ho nechytil Sokrate?-je to vrah!"

Sokrates se zeptal: "A kdo je to vrah?"

Ozbrojenec na to: "To je přece ten kdo zabíjí!"

Sokrates: "Ty myslíš voják?"

Ozbrojenec: "Ne, vrah je člověk který zabíjí i když je v zemi mír!"

Sokrates: "Ty myslíš řezníka?"

Ozbrojenec: "Ne, tenhle zabíjí lidi!"

Sokrates: "Tak tedy kat?"

Ozbrojenec: "Ne, takový vrah tě klidně přijde zabít k tobě domů!"

Sokrates: "Aha, ty myslíš lékaře!"

Hravě a zvesela (prvorepubliková báseň)

Člověče, nedři se, na vše jdi s fortelem,

smích ať je jediným člověka ortelem!

Na vše jdi ležérně - hravě a zvesela,

smích musí jiskřiti i z tvého popela!

Na hodině náboženství

"Tak děti, co musíme nejprve udělat, aby nám PánBůh odpustil hříchy?", táže se katecheta.

"Nejprve musíme hřešit," zazní odpověď.

Kdo je vědec

Kdo je to vědec? V podstatě člověk, který ví stále více podrobností o oboru který je čím dál užší. Dokonalým vědcem je pak ten, kdo ví všechno o ničem.

Peprnné, leč pravdivé

Rozdělovat restauraci na "smí se kouřit" a "nesmí se kouřit", je jako rozdělovat společný plavecký bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit".

Rodiče vědí nejlépe (z textů Anthony de Mella)

To prý se setkali dvě ženy na ulici. Ta první měla vedle sebe malého chlapečka a v kočárku ještě menšího. Druhá paní povídá: "Vy máte ale krásné děti. Kolik jim je let?"

Pyšná maminka odpověděla: "Lékařovi jsou dva a právníkovi tři roky."

Začalo to nevinně

Na trávníku v parku chodí po čtyřech nahý muž. Soustředěně spásá trávu, občas zvedne hlavu a zahýká. Dva chlapíci ho zpola udiveně a zpola soucitně pozorují, až jeden z nich řekne tomu druhému: "Vidíš - a celé to začalo tak nevinně - že přešel z bílého pečiva na celozrnné."

Zoufalý parašutista

Letadlo má poruchu, ale jeho pilot se v poslední chvíli stihne katapultovat. Padá padákem na neznámé území a nakonec uvízne ve větvích stromu a bezmocně zde visí. Po dlouhém čekání vidí pod sebou jít jakéhosi muže. Zavolá na něj: "Nevíte kde to jsem?"

Muž odpoví: "Na stromě."

Parašutista se zoufalým tónem: "Nejste vy náhodou duchovně založený člověk?"

Muž: "Jsem. Jak jste to poznal?"

Parašutista: "Podle toho, že to co jste řekl, je naprostá pravda, ale naprosto k ničemu."

Úhel pohledu

Paní Truskavcová potká paní Podkolenkovou:

"Dobrý den paní Podkolenková. Tak jsem slyšela, že jste provdala dceru..."

Paní Podkolenková: "Ano, provdala. A jak dobře. Její muž ji nosí na rukou, pracuje od rána do večera, aby pro ní vydělal hodně peněz, je pozorný a zahrnuje ji mnoha dary."

Paní Truskavcová: "A jak se oženil Váš syn?"

Paní Podkolenková: "Ani se neptejte. Špatně se oženil, nevybral si dobře. Představte si, že jeho žena od si od něj nechává nosit samé dary, on pro ní chudák dře od rána do večera, aby měla dost peněz po kterých touží. Nejraději by byla, kdyby ji snad na rukou nosil!"

Problém pana Kňourka

Pan Kňourek se v ordinaci svěřuje lékaři: "Víte, pane doktore, já mám takový poněkud trapný problém o kterém se mi velmi těžko mluví. Zkrátka já jsem neuvěřitelný trémista a vždycky když můj šéf vstoupí do mé pracovny, strachy se pomočím."

Lékař chvíli přemýšlí, pak udělá panu Kňourkovi některá základní vyšetření a jelikož nic neobvyklého neshledá, nakonec řekne: "Víte co, budu Vám muset předepsat nějaké léky na psychické uklidnění."

Po týdnu na prohlídce se pana Kňourka ptá: "Tak už jste se zbavil problému s pomočováním?"

Pan Kňourek odpoví: "Pomočuji se stále, ale teď jsem u toho úplně klidný."

Lékař po chvíli přemýšlení: "Budu Vás muset poslat na dlouhodobou hloubkovou psychoterapii."

Po půl roce se pan Kňourek opět objeví v ordinaci. Lékař se se zeptá: "Tak už jste se přestal pomočovat?"

Pacient odpoví: "Pomočuji se sice stále, ale teď jsem na to hrdý!"

Pohádka o moderní civilizaci

.... a v té krásné krajině postavili uhelnou elektrárnu, která díky energii z uhlí rozsvěcela světla horníkům v podzemí, aby mohli těžit uhlí. Horníci vynášeli uhlí na povrch a nosili ho do elektrárny, aby měla dostatek energie k rozsvěcení světel v dolech, odkud horníci vynášeli uhlí na povrch a nosili ho do elektrárny....

Pokrok ( z textů Anthony de Mella)

Dva kamarádi jdou na procházku. V tom vidí, jak bagr hloubí jámu.

Jeden z nich řekne: "Vidíš, co nám ten pokrok přinesl- ten bagr sebral práci tolika lidem. Zničil bych ho a získal tak práci pro padesát lidí s lopatama."

A druhý kamarád na to s úsměvem: "Nebo pro tisíc lidí s čajovými lžičkami."

Povzdech

Povídá si jednou takhle pan Fajfka pro sebe: "To je hrozný, jaký jsou dneska lidi sobci - každej myslí jen sám na sebe a jedinej, kdo myslí na mě, jsem já sám."

Pilot a psycholog

Přišel jednou vystresovaný pilot mezinárodního dopravního letadla k psychologovi s prosbou o radu: "Prosím, co si mám počít se svým narůstajícím strachem, že se v letadle, které řídím objeví někdo s bombou?"

Psycholog se dlouho zamýšlel a pak řekl: "Víte, pravděpodobnost, že se přes všechny přísné letištní kontroly, zrovna na vaší trase a zrovna ve vašem letadle objeví někdo s bombou, je asi jedna ku milionu, ale pokud je váš strach opravdu tak obrovský, poradím vám, abyste si bral do letadla svou vlastní bombu, protože pravděpodobnost, že v letadle budou dvě bomby najednou, je asi jedna ku miliardě."

Nezištnost :)

Modlitba mladé ženy: "Bože, Ty víš že pro sebe nechci nic, ale mamince dej prosím hezkého a bohatého zetě."